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: 長廂廝守的人才是真勇士

編輯:Tatiana 時間:2019年8月07日 內容來源:VOGUE時尚網  圖片來源:其他

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伴侶關系原本就不容易,長廂廝守的人才是真勇士。

比起老一輩,當代情侶越來越不愿意妥協了。民政部調查報告顯示,2018年全國結婚登記人數為1010.8萬對,離婚登記人數為380.1萬對,“離結比”為38%,而2010年中國的“離結比”為16%,8年上升了22個百分點。
 
我們設想世界上存在天生一對,設想我們能夠找到一個我們足夠深愛的,毫不費力就能滿足彼此各方面需求的人,從智力交流到親密關系,從飲食習慣到興趣愛好都和諧統一,并且在余生里只同這個人保持完美的關系。


配圖來自《緣分天注定》電影劇照 


可是,每個人都有自己微妙的獨特性,極少有兩個人能在所有情況下天衣無縫地匹配。在情感關系里感到委屈并不見得是每個個體的錯,或許歸根結底,是我們關于伴侶關系的構想本身存在問題。 心理學家杰克·莫林博士曾在《情欲大腦》(1995)里給出一條“情欲公式”:吸引 + 阻礙 = 興奮。情欲產生的必不可少的條件之一,是自己與對象之間精神上的和/或地理上的距離。


莫林博士還補充說,當一段關系里的親切、熟悉和舒適感逐漸增加時,伴侶之間的熱情和性吸引力則會逐漸消退。 由此看來,又要互相見證瑣碎的日常,又要彼此之間在情感上和肉體上持續產生強烈的欲望,這本來就是個浪漫得過頭的美好愿望。


配圖來自《他其實沒那么喜歡你》電影劇照


其實幾百年前婚姻和愛情還是不相關的兩回事。


1653年,中國清朝的李漁在傳奇劇本《風箏誤》里讓戚輔臣說出:“自古道, ‘娶妻娶德,娶妾娶色’,娶進門來,若果然容貌不濟,你做狀元的人,三妻四妾,任憑再娶,誰人敢來阻擋?”


當時的婚姻不是二人彼此自愿結合的象征物。女方只是男方“娶”來的一件具有實用價值的事物——實用的德行和實用的美色。男方本身的權勢就已經構成了“娶”的全部條件,而別人接受他的“娶”也不是因為愛他,而是因為不敢惹他。


1740年代,法國國王出了名的喜歡公開情婦,而愛情雖然是國王和情婦們之間公認存在的因素,卻并不是國王與王后婚姻的必要條件。


當時人們認為婚姻是為了后代和繼承,愛情則是為了刺激和娛樂,一個人可以為了國家利益成婚,同時擁有幾個情人。國王公開他的浪漫關系,并把它安排得和婚姻一樣有條不紊。


配圖為路易十五著名情婦蓬巴杜夫人畫像


 將戀愛和婚姻融合是現代人的一項英勇發明。


十八世紀末十九世紀初,西方資產階級開始試圖把令人愉快的事和必要的事融合在一起,他們提出,基于本能的激情,與在家庭單位里撫養孩子的務實需求,這二者之間并不存在固有的矛盾,因此浪漫也可以甚至應當發生在婚姻里。


1813年在英國,簡·奧斯汀在她的最新小說里描寫了一個顛覆性的求婚場景:英俊又富有的達西向伊麗莎白求婚,而伊麗莎白家有四個未出嫁的女兒要養活,本來答應達西的求婚顯然能夠極大地幫助她解決生存問題,可是伊麗莎白拒絕了,理由是達西傲慢自大。


這段情節顯示出一個嶄新的思想正在英國社會蔓延:愛情也成為了婚姻的必要條件之一。事實上,奧斯汀本人就在11年前拒絕過一樁求婚,她說,“沒有任何事情比無愛的婚姻更叫人難以忍受?!?nbsp;


配圖來自《傲慢與偏見》電影劇照


1930年代北伐結束前后,中國也開始逐漸流行“戀愛婚姻”。張愛玲在《傾城之戀》(1943)里反映了那個新舊婚姻觀念共存的時代:生長于舊式家庭的女主角白流蘇洞察到留洋回來的男主角范柳原是“講究精神戀愛的”,而范柳原發覺白流蘇只是想同他結婚卻不愛他,便說,“我犯不著花了錢娶一個對我毫無感情的人來管束我。那太不公平了?!?nbsp;然而要維持長期的熾熱的精神戀愛是困難重重的,經典愛情故事常常是寫到主人公新婚前后就戛然而止。


但正是在二人共處的長久歲月里,那些惱人的小破事,才組成了真實的生活。如果我們有勇氣承認并且承擔一段長期關系里必然出現的乏味甚至矛盾,我們或許會對伴侶和自己都更加體諒,對正常關系的界定更加寬容。


配圖來自《絕望主婦》劇集截圖 


試想,如果我們一開始相信的是實事求是的觀察,而不是浪漫的空想。


比如,一個伴侶不會給我們提供一生所需的一切。


比如,我們大概率不會生活在大宮殿里,而是會和對象生活在小公寓里,全職工作,在各種挫折中養孩子。


比如,在伴侶關系里感到不快樂太正常了,而那些人為設定的“擁有了這些你才配感到快樂”的規則才是真正奇怪的。 承受了這些生活的真相,我們就不必一直為自己沒能活在傳說中的理想伴侶關系里而生伴侶的氣,或者為自己感到羞愧。


配圖來自 《生活大爆炸》劇集截圖


妥協并不總是懦弱的做法。它很可能來自于對生活成熟的、現實的認知:在許多情況下,根本就不存在完美的選項。


反過來說,拒絕妥協也不一定就是有遠見的體現,如果浪漫與完美主義到了對愛人不耐煩的地步,那么這種所謂的理想伴侶關系大概也只是一個人自私、傲慢與殘酷的遮羞布。 嘲笑妥協的情侶顯然省事又舒爽,可是耐得住一個不完美的人類為伴,這項本領難道不值得當代人重新培養一下嗎?


妥協包含了我們接受自己作為受到基因和環境限制的人類個體,我們在性格上就是存在瑕疵,不可能永遠跟另一個個體完美融合;我們在行為上就是難以全然理性,不可能永遠事事無悔。


配圖來自《愛在記憶消逝前》電影劇照


人間生活多疾苦。十一世紀時宋朝人秦觀就牛郎織女年度相聚的傳說抒情道:“纖云弄巧,飛星傳恨,銀漢迢迢暗度。金風玉露一相逢,便勝卻人間無數?!?nbsp;


在黃金與美玉般的秋夜,有情人渡過銀河短暫相會,已勝過人世間無數個庸常的日子。


換句話說,給人完美體驗的愛情感受總是轉瞬即逝的,而平淡,需要強大的包容心去忍耐的平淡,才是綿長的。 能夠妥協的情侶并不是浪漫愛情的敵人,他們其實是早早地明白了長久伴侶關系的真諦。

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